——秦皇岛帆板之旅
（一）
我想我是海的女儿。尽管发展在长白山麓，成年之前根柢就没见过海，我的生命却仿佛自降生的瞬间起就与海结下了千丝万缕的联系。拥抱着海雄浑壮阔无边无际的蔚蓝，是我与生俱来的一个胡想。所以我把自己成年之后的糊口方位定在年夜连，并给自己起了一个名字，叫海的女儿。
多年前的春季，年夜学即将结业筹备找工作的我，经伴侣的介绍来到年夜连，一见倾心地爱上了北方的海，于是毫不踌躇地舍弃了上海和北京给我的机缘。跟着岁月的流转，这份由衷的爱逐步地就渗入了骨髓。记得某一天跌跌撞撞扑入海水中，竟然用小半天时刻就学会了泅水，于是我相信了自己生来就是海的女儿， 也许某一天会死于海的怀抱——那是我最神驰的衰亡体例。
在我心智正常的状况下，面临年夜海，就会不时刻刻被禁不住想冲进水中的欲望所激荡。当然了，因为心智正常，就不必然每次见到年夜海城市跳进去——好比冬天很冷的时辰，我往往会像诗人似的鹄立在海岸，望着被凛凛的海水刺激得通体透红的冬泳的白叟们，装出一副壮怀激烈指点山河的模样。
是以这个夏日，我让郁闷的自己扑入年夜海的怀抱、被帆板占有了糊口，是射中注定的工作，就像这个夏日我分开华北是酝酿已久的一样。
（二）
这个夏日，我筹谋了半年的西藏之旅继续以胡想的形式而斑斓，却终于没能付诸现实。阿谁和我说好一路告退去西藏的远在上海的网友，在和我通了数十封切磋装备和行程的邮件之后，到底仍是撇下我独自上路了。
恰是在我辞别首都机场、经由一个小时的三更航空回到这个有我家的海滨城市的那一凌晨，是阿谁网友的诞辰。在自己家的年夜床上沉沉地睡去，一醒觉来，是一个阳光辉煌的礼拜六，年夜连的天空依然是一碧如洗的蔚蓝。想起自己从今往后要决口默然的胡想，也想起阿谁正在拉萨招摇过市地挥霍我胡想的网友。记得他曾经在一封邮件里告诉我要在三十岁生日那天踏上珠峰年夜本营，于是发一个短信问候他的生日，他回信说自己正在日喀则晃荡呢，就要上路去转阿里。胡想与现实，都斑斓得令人肉痛。
有人选择出发去兑现游走的胡想，而我最终仍是选择了兑现一个有我股份的小小公司。同样的几万块钱，花法分歧而已。我心有遗憾，莫年夜的遗憾，可是我知道，我不成能什么都要。鱼与熊掌，对于通俗人而言是永远不成兼得的；也许有人兼得了，那是人家命好福年夜，我不会忌妒。
我继续以我的形式存在，追寻着一些我认为现实的触手可即的胡想，也同时搁浅着一些可以放到往后去兑现的胡想。
这个夏日，我继续因为生成的敬业而为一个我早已策画着分开的公司驰驱忙碌，也继续疯狂地在网上搜索能够让我为之一振的户外行为，以宣泄自初春的滑雪季竣事就起头淤积于胸中的郁闷神色。
那天我收到了一个群发的邮件，上面是一个帆板俱乐部的广告，很偶然，也很必然。
于是入夏以来的年夜半个周末，在别人操作余暇添置化妆品和新装的时辰，我就跟着发邮件的人跑到秦皇岛的海边，让帆板把自己熬煎得全身伤痕累累，让海风和烈日把皮肤辚轹成非洲农人的模样。同样的几千块钱，花法分歧而已。
我继续以我的体例取得心理平衡， 沉醉于对我而言是无可替代的欢愉，也同时抛却失踪有也好没也罢都无关痛痒的消遣和时装。
（三）
冲浪一向是我的胡想，和滑雪一样。这个胡想驶于上初中的时辰，那时辰除了在电视里，我还没见过真正的年夜海，可是电视里的冲浪行为却在入我眼帘的一刹那就攫取了我的心。
后来，在年夜学一年级迎来的第一个元旦，班长送给我一张贺年片，整张画面都是千层巨浪，艰深的蓝色年夜海，滔天的白色惊涛，里面有一个小小的人，牵引着冲浪板——那充盈了整个画面的惊涛骇浪，就是由他一手独霸而起的。看着那幅画，你会因为人的力量而布满激情，同时也会因为自然的伟岸而感受人很细微。
终于见到海，是在良多年前的年夜学一年级暑假——在秦皇岛。跟着一个分配到了秦皇岛的前辈校友来到这里，晚上下的火车，第二天就骑着自行车来到了海边，看到了求之不得的年夜海。后来，又来过两次秦皇岛，来了也不做此外，借个自行车骑着就去海边，从早晨到晚上腻在波澜缓和、金沙轻柔的海滨。及笄韶华的少女，曾经对着年夜海暗暗地诉说初恋的苦衷。
那时辰的我没有想到，多年往后会再度来到这里。遥远的恍惚的印象中， 秦皇岛的海滨是很安好很安祥的，没有此刻这般人声鼎沸。现在这个濒临着“国家海上行为中心”的西海滨，觅不到一丝多年前的安闲与澹泊。唯有月光下的年夜海依然如昔时一样舒适而柔情，听着涛声浅浅地言及苦衷的感受依然温馨而浪漫，坐在身边的男孩亦是俊美而目光炯炯，我却早已不再是昔时的纯情少女。
多年往后的我再度来到秦皇岛，只为一封群发的电子邮件刹那间唤起了我对冲浪的巴望。帆板，这个我坚定地认为只有在海里才能做的行为，其实是象滑雪一样，圆了我的一个梦 — 冲浪的胡想，拥抱年夜海、与波澜共舞的胡想。只不外，我的道具是帆板，而不是一向都憧憬的冲浪板。
（四）
其实对于连一个俯卧撑都做不起来的我，帆板是过于劳顿的行为。何如我是如斯地热爱扬帆出海、与波澜共舞的感受，每一回精疲力竭地惨败而归，稍顷就会被心底的巴望从头激起斗志。而当我终于能够摇摇摆晃地把握着帆板向年夜海的怀抱挨近的时辰，那种浑然忘我的欢愉是此外任何形式的娱乐都无可对比的。
和所有初度考试考试的行为一样，最初的新奇事后，接踵而至的是不得体例的沮丧和体力骤然透支的懈怠。支撑着我坚持下去的，只有意志与信念。没有什么是我学不会的，没有什么是我做不到的；在这个摇摇欲坠的海面上，抛却与风的抗衡就意味着彻底的失踪败，除了咬紧牙关坚持到底，我别无选择；自力一人踏浪撑帆远离了岸边，就没有人能够辅佐我，除了我自己。
行为的美是心旷神怡的，行为的欢愉是酣畅淋漓的。而置身于年夜自然中的行为，会把行为的魅力声张至极限 — 为了那短暂的沉醉，我不惜千里迢迢来到海边，礼拜五从石家庄坐7个小时的火车到秦皇岛，礼拜天晚上再穿越同样的里程返回，如斯一共三个周末。我为了冲浪的胡想而来，没有预想过帆板相对我体力而言的难度；正如另一方面，除非我最后成功从而真正品尝到、享受到，仅凭想象我其实是无法预知这项行为中躲藏的那份欢愉与美的水平。
终于，那一天，是在我下水的第三天，能够凭借着悟性把握帆板驶出了人头攒动的浅水区、解脱了岸边嘈杂的声浪，摇摇摆晃却判定不移地远离了教练的视野。渐渐地融入年夜海雄浑而温柔的怀抱的时刻，我再一次确信自己是海的女儿。扬帆起舞踏浪前行的时辰，耳边是风鼓着帆浅唱低吟、浪穿过滑板拍打节奏的声响，那一时刻那种声响是这个世界上最美的音乐。所有的倦怠、沮丧、创伤和流血的价钱，悄然淡若轻烟。在那样沉醉的瞬间，是可以健忘人世的一切的，搜罗自己。
临近黄昏的时辰，从早到晚在海水中整整扑腾了一天的我终于精疲力竭地放倒了帆，瘫软地坐在滑板上趁波逐浪。不曾想风向已暗暗改变，又恰恰正值退潮，不知不觉我已连人带帆板被浪涛冲击得离岸越来越远。过度的体力透支，已经使我再无力拉起繁重的帆。悠然地坐在滑板上，远望远处依然人头攒动却听不见人声鼎沸的岸，倒也是一番别样的享受。
蓦然看到迎面一小我，奋力地划着单人艇向我的标的目的驶来。是领队阿谁可爱的男孩，担忧我出事而前来营救，一边让我上划艇、把帆板换给他，一边轻声慢语地训斥我：“老是那么好强，跑到深海里万一有事谁还来救你啊！”“我自己救自己呀！”嘴上逞强，心里却是暖暖的打动。这个目光炯炯的俊美男孩，有着与他高高峻年夜的外表反差甚年夜的细心，从我第一天被桅杆打伤的时辰，就始终耐心而详尽地赐顾帮衬我。后来的日子里，在我的脚被帆板打伤、在我的手被缆绳磨出血的时辰，也一向是他轻手轻脚地帮我包扎伤口的。每一次吃盒饭的时辰，他还会把救生衣叠成一个舒愉快服的坐垫放在沙地上再让我往上坐。
领队的俱乐部经营者，是两个布满活力的皮肤晒得乌黑的很阳光的男孩，一个高高峻年夜、个性相对默然，老是很详尽耐心地赐顾帮衬着队伍里的每一小我；另一个相对矮瘦、个性极为活跃，只要有他在四周，唐老鸭一样的嘎嘎乱啼声就会一直于耳。从心底里，我赏识象他们那样能够把自己的快乐喜爱做成副业的人，如同赏识文笔好的人业余写文章赚稿费。那样的一种成就感，是其他纯粹生计方面的成功所不足比媲美的甘甜。
年夜都时刻里，这两个俊美的男孩是呆在岸上的，随时筹备为我这样年夜半个日子是在水中扑腾的初学者供给辅佐，或者在精疲力竭的归航者往岸边拖帆板的时辰供给一臂之力，也时不时举起千里镜不雅察看海面的动静和远处的帆游者，有时也会拿数码相机为队伍里的人们摄影片。为了捍卫自己并不标致的肖像权，我曾经不止一次尖叫着警告他们不许给我摄影。
而此时此刻，这一夏日即将竣事，而我却不得不眼看着冲浪的胡想因为我返回年夜连而被搁浅在秦皇岛的西海滨之际，望着电子邮箱里那些他们失踪臂我的尖叫而偷拍的照片，心里泛起的是丝丝缕缕的夸姣与感谢感动。 想起一句令人心生怅然的话 — 所有的曩昔都是空泛的，除非有一些象征它们的物件被保留下来……
（五）
我是海的女儿，生来就注定要沉沦冲浪，也注定了只有帆板、滑雪、骑马这样置身于年夜自然中的行为才会让我全身心地投入。月光海景、金色沙滩，蓝天碧海下的白帆点点，以及一个高高峻年夜目光炯炯、被海风和烈日晒得皮肤乌黑的俊美的男孩，注定了要成为这个夏日留在我心中的一道最斑斓的风光。
我是海的女儿，射中注定了要四海为家。苍莽的年夜海，是我母亲的怀抱，没有哪里是我漂浮的终点，除非那儿那里是我生命的终点。是以这一夏日，我注定了要分开糊口了一年半的石家庄、分开我因为喜欢也因为公务而几回帮衬的北京，就象一年多前我注定要分开家奔赴华北。岁月如浪花，在我身边生生不息地流转，涓涓滴滴淌过我心头，在我的血脉里沉淀下离合悲欢的痕迹。有一些人和有一些事，注定了是我的生命所不胜之重、只有淡然地一笑而过，也注定了在回首回头回忆的时辰会因为年光永远的一去不复返而让心隐约地作痛。
回到我心爱的年夜连，这个有我家的斑斓的海滨城市，铭肌镂骨的熟悉和目生，恍若隔世 — 漂浮在外的时辰，曾经那么强烈热闹地巴望归来；终于置身其中，却惶惑然有些不顺应。于是生平第一次，发现自己竟然贪恋四海为家的感受，也隐约地有些年夜白，即使我心爱的年夜连，也未必是我终身的居所，虽然下一个方针是哪里，我此刻尚未知晓。扬帆出海、与波澜共舞，注定了是我今生今世独一的糊口体例。
